domenica, 31 maggio 2009
<<senti io la pizza non la voglio più>>
chissà com'è ma la gente decide che non vuole più la pizza sempre dopo che è stata messa in forno.
<<devo chiedere in cucina, se è già stata preparata >> mi interrompe
<<non mi interessa! (devi vedere a me) io voglio la disdetta! io ho diritto alla disdetta!>>
e che è una televendita?
<<signora, poteva dirmelo prima e non ci sarebbero stati problemi (e magari la stanno infornando proprio ora e se non mi avessi trattenuta per urlare avrei fatto in tempo), ma se è già stata infornata la dovremmo buttare>>
<<bè la butterete lo stesso, io non la mangio(ma la paghi, il concetto è quello). STO MALE DI STOMACO e ho diritto alla disdetta! potete mandarla ad un altro tavolo>>
<<a parte che una pizza bianca asparagi e acciughe non credo me la richiederanno più, non potrei mandarla ad un altro tavolo perchè le pizze per un tavolo vengono preparate insieme in modo che la gente mangi insieme, comunque vado a chiedere in cucina>>
vado in cucina e mi dicono che l'avrebbero sfornata in meno di un minuto, nel frattempo la tipa si stava lamentando col titolare. ha fatto incazzare anche lui, tanto che senza dire niente entra in cucina, apre il forno, getta la pizza nella spazzatura ed esce. nel frattempo mi danno la pizza per il marito della signora.
dopo un pò ripasso dal tavolo <<ma questa pizza? stava in forno e non arriva più?>>
io pensavo che il titolare le avesse detto che l'avrebbe accontata, ma evidentemente era troppo incazzato per dirglielo.
<<la pizza è stata gettata come voleva lei>>
e naturalmente, la tipa che stava male di stomaco, ha preso il limoncello ed è rimasta lì dopo che il marito ha finito di mangiare per più di mezz'ora.
domenica, 10 maggio 2009
prendo l'ordine
lui << naturalmente le bibite e le olive ce le porti subito>>
naturalmente, sono tutta per voi
lei <<e anche le pizze, per favore subito>>
ma certo, a sua disposizione.
io naturalmente non dico niente in cucina, come già spiegato nel post apposito, subito non significa niente.
ma l'assurdità non ha fine, perchè nonostante ciò quando porto le pizze
<<ah, quando ti ho visto arrivare speravo non fossero le nostre pizze, stiamo ancora finendo le olive>>
<<aveva detto subito>>
<<si, ma...cioè non proprio così subito>>
ah, lei intendeva quel subito un pò meno subito di subito! e meno male che non ho detto niente in cucina!
domenica, 03 maggio 2009
<<dei tovaglioli per favore>>
<<certo arrivo subito>>
quando posso cerco di camminare a zig-zag, in modo da poter evitare qualche tavolo. ma per prendere i tovaglioli da lì devo passare tutta la sala.il che è un dramma. Una birra rossa grande, stuzzicandenti, una ceres, altri tovaglioli, un'altro kebab piccante, una fanta e un thè alla pesca, un altro di "questo" indicando una terrina vuota - dai resti di ketchup ho supposto fossero wuerstel-, una crest. Arrivo al banco pensando che mi è andata bene, va tutto su un vassoio(la roba che devo prendere io naturalmente). suona la cucina. La cucina ha precedenza su tutto, altrimenti la roba si fredda. Vado, c'è un sacco di roba, devo fare due viaggi;prendo la prima roba e dico di risuonare che io ho da fare. Ripasso il corridoio con gli occhi puntati addosso, lo so che pensate "ma come, io ti ho chiesto una fanta e tu ti metti a fare altro?"
Le cose andavano a tavoli dove mi avevano chiesto della roba...<<ma ti ricordi....>> si cacchio, mi ricordo, arrivo. La cucina continua a suonare, un collega sta prendendo un ordine, l'altro sta servendo delle bibite. palle. torno in cucina <<dimmi che sono sole 3 piatti>> <<sono 4 non ce la fai?>> palle. volevo prendere almeno i primi tovaglioli. lascio i piatti ai tavoli. si mi ricordo, datemi un attimo, mi ricordo. Cerco di non incrociare sguardi fiondandomi al banco, ma devo ricordarmi di non dare più il mio nome ai clienti. mi chiamano, altre due birre. vabbè, ci vanno pure quelle sul vassoio.
arrivo al banco. sono salva per un minuto. illusa. arriva il titolare. devo andare a parlare al 4 per il dolce. devo muovermi perchè c'è gente ad aspettare quel tavolo. finisco questo e vado. <<no vai subito, finisco io qua>> <<finchè ti dico tutto finisco io>> <<e bla bla bla, il tavolo mi serve bla bla bla,io ti ho detto bla bla bla>>. ho finito, fanculo. blabla.
porto tutto, finalmente tutti contenti. Quasi tutti. c'era anche titolare2* ieri. <<devi andare al 15, sono arrivate altre 2 persone>> << io non posso, devo andare al 4>> <<ho detto che arrivavi subito, vai al 15>> arriva il titolare <<non sei ancora andata al 4???>> <<ehy belli, non vi mettete a due alla volta a rompere, fate a turno almeno>> <<c'è gente che sta aspettando quel tavolo!>> e cazzo sto andando, se mi lasciate passare invece di rompere. 2 non vogliono il dolce, gli altri 3 divideranno UN pezzo di crostata. nel frattempo raccolgo 3 coca e una corona. <<non sei ancora andata al 4?>> <<ho già fatto>> <<ma non ci sono piatti sul tavolo>> e avranno già finito, cavolo un pezzo di crostata in 3. <<e muoviti che mi serve il tavolo>> <<muovermi a fare che?>> <<togli tutto>> <<ma lo hai appena detto tu che non c'è niente sul tavolo>> se ne va. vado al 15. non hanno deciso. cerco titolare2 per ucciderlo <<sei andata al 15?>> Lo guardo fisso negli occhi mentre affilo il coltello (lama tipo 30 cm) per tagliare il kebab che quasi bruciava. suona la cucina. prendo le 4 terrine, uno mi ferma per strada, la bambina ha sbattuto contro il tavolo. ok, arrivo con del ghiaccio. il 4 chiede il conto. lo dico al titolare, prendo il ghiaccio e vado al 15. torno con l'ordine, trovo il titolare col cel che manda sms, non avevo visto soldi sul tavolo 4. <<hai fatto il conto?>> <<si, ora lo faccio>> ma non andavi di fretta? fanculo. arriva titolare2, sta per aprire bocca <<per favore vai da qualcun altro, che con me hai esaurito il credito>> blablablabla <<si mi permetto, mi ha mandato al 15 e non ti avevano chiesto di ordinare>> <<io ti ho detto che erano appena arrivati, già così sei andata dopo mezz'ora>> spero per te e per la mia fedina penale che io non debba riprendere in mano quel coltello stasera. mi accorgo che al banco c'è un casino terribile, svuoto i vassoi e riempio due volte la lavastoviglie mentre faccio altro. tutto più o meno a posto, restano solo un paio di bicchieri nel lavandino, è opportuno tornare in sala. arriva il titolare, che non si è accorto che avevo sistemato. <<qualcuno deve sistemare qua>> <<sistemare cosa? ho appena finito>> faccia da culo, non può ammettere di aver sbagliato <<finito? non vedi che ci sono ancora delle cose?>> 3 bicchieri nel lavandino mentre la lavastoviglie è piena di roba che sta scolando, di sabato, è praticamente il massimo a cui si può aspirare. lo so io e lo sa lui, ma non poteva ammetterlo. io me ne vado, sparecchio e raccolgo un'altra serie di richieste, suona la cucina,preparo il vassoio, arriva un collega <<tutto ok?>> <<si, tutto normale>> lo guardo bene in faccia. <<che c'è?>> <<...al 3 vogliono un consiglio sul vino..>> <<vado io, vado io tieni qua al 2 e al 10>>
*per chi non avesse letto l'altro post in cui lo nomino, titolare2 è un amico del titolare che viene a fare il titolare (cioè ad aprire il locale) quando lui ha dei problemi o è malato.
mercoledì, 29 aprile 2009
No, non sono morta.
E soprattutto, no, i clienti non sono diventati perfetti.
Semplicemente non ho tempo di scrivere, e quando ce l'ho non ho voglia.
Ci sentiamo presto.
martedì, 24 marzo 2009
....ma non 1/10 di misura!
mi sono rotta di sta storia!
Se io vado in un locale come il mio mi aspetto di trovare una vasta gamma di pizze, una buona di panini e di bibite, qualche insalata e un paio di dolci.
Non 8 tipi di acqua diversi, 12 tipi di prosciutti, 35 di dolci.
Se io vado a comprare un mazzo di fiori, mi aspetto che il fioraio abbia dei nastrini per decorazione e che li abbia di diversi colori, ma mica pretendo che abbia il giallo chiarissimo, il giallo molto chiaro ma non troppo, il giallo poco chiaro ma abbastanza, il giallo chiaro, il giallo NORMALE, il giallo un pò scuro, ecc. Se vado in una merceria magari me lo aspetto.
Lo so che esistono mille marche di acqua e che sono diverse tra loro, ma io ce l'ho liscia o gassata; non puoi scegliere tra poco gassata, abbastanza gassata, molto gassata ma non troppo, liscia ma non proprio piatta (!).
Poi le bibite possono essere in frigo o fuori frigo; non "non dal frigo ma non proprio calde", "dal frigo ma non troppo fredde" "un pò meno fredda di questa ma non fuori frigo", dovrei avere 10 frigoriferi a temperature diverse per voi.
L'impianto per la spina ha il suo frigo, quindi no, proprio la birra alla spina non può essere non fredda (che schifo tra l'altro).
Il caffè non può essere più bollente di questo, così me lo fa la macchinetta e così è, nè ha senso che mi dite "non troppo bollente" io te lo porto quando arriva alla tua temperatura te lo bevi, no?!
Una volta un bambino si fece male e portai del ghiaccio e il padre mi chiese se avevo del ghiaccio più freddo!!!!!
E non ce l'ho la crepe con la marmellata di pesche non molto dolce, la marmellata che abbiamo è quella e basta.
E no, non c'è il salame piccante non troppo piccante, abbastanza piccante ma non tanto da far male allo stomaco o piccantissimo altrimento io non lo sento.
Questo è quello su cui non posso fare niente, poi c'è tutta una lista di cose su cui potrei operare se la richiesta avesse senso, tipo
la pizza con molta mozzarella ma non troppo pesante
le bruschette con il pepe, con poco pepe ma non proprio poco
la pizza poco cotta ma croccante
la pizza molto cotta ma morbida
................ e finiamola qua
giovedì, 12 marzo 2009
io ero al banco e stavo sistemando le posate arrotolandole nel tovagliolo, uno stava al banco a pagare e mi vede.
<<ah, le fate voi così?>>
eh si, da quando l'opzione asciuga-arrotola della lavostoviglie non funziona più è un lavoraccio......
sabato, 28 febbraio 2009
secondo voi, ultimamente, quante cinque stagioni mi sono state chieste???
lunedì, 23 febbraio 2009
una signora prende un panino speck scamorza e funghi. glielo porto. quando ripasso dal tavolo mi ferma, e comincia ad urlare col dito puntato e il tono da "gnègnègnè"
<<qui ci doveva essere anche la scamorza! non c'è! vedi non c'è!>>
ehy, che non è morto nessuno. oddio, non mi sembrava impossibile che l'avessero dimenticata, ma mi sembrava strano. in ogni caso, la signora al "vedi" mi mostra il panino chiuso, e mica lo posso aprire io con le mie mani! avesse usato un tono normale avrei preso il panino, l'avrei portato in cucina e anche se c'era ne avrei fatta mettere altra. ma dato il tono arrogante, le volevo sbattere la testa nella scamorza, che a me sembrava esserci. per cui mi scuso e dico che vado a chiedere in cucina, dove la ragazza mi dice che è sicura di averci messo la scamorza. torno e dico alla signora che la scamorza c'è, ma se ne vuole altra non c'è problema. da premettere che la tipa non aveva neanche assaggiato il panino, semplicemente non vedeva la scamorza uscirne fuori. allora lei ricomincia a sbraitare che la scamorza non c'è continuando con il <<vedi! vedi!>> ma sempre con il panino chiuso. nel frattempo si era presa il panino del marito, cotto e mozzarella, e mi urlava <<vedi! qui c'è la scamorza, vedi!>>
una brava cameriera, avrebbe fatto finta di niente, si sarebbe scusata e avrebbe fatto mettere altra scamorza, niente di che, giusto un filino che esce dal panino senza dirle niente. ma io ero una cameriera con le palle fracassate e girate
<<signora, quella è mozzarella!>>
lei sente solo sè stessa e continua ad urlare <<vedi! qui la scamorza si vede!>>
provo un irrefrenabile desidero di andare a prendere due forchette e aprirle il panino davanti agli occhi. stringo i pugni. la cameriera che è in me riesce a darmi almeno un tono pacato e perfino gentile
<<quella è mozzarella, e dato che viene tagliata a mano è più doppia, la scamorza invece viene tagliata con l'affettatrice per cui è più sottile, ed è necessario altrimenti non si scioglie(non prima che si bruci il panino almeno), come le ho già detto se lo apre (invece di affidarsi alla sua vista ai raggi X) noterà che c'è, ma se ne vuole altra non c'è nessun problemal>>
<<no, vedi, (mi rimostra il panino del marito) qui la scamorza si vede!>>
io vedo solo una scena di me che apro il panino e le sbatto la testa dentro urlando "la vedi?? ora la vedi la scamorza??!!!!". conto fino a 10...mila....ma non passa, per cui senza dire una parola le tolgo il piatto da sotto il naso, vado in cucina, lo apro solo per il gusto di vederci la scamorza dentro, resisto alla tentazione di fargli una foto e mandargliela con il conto, prendo UNA fetta di scamorza la divido in due e la metto al bordo, giusto per farla uscire fuori. la collega mi guarda, sibila un <<lo rimetto in forno?>>
<<andasse a fanculo, se ora dice che è freddo io...io.....(vedo una scena di me che le lancio il piatto contro tipo frisbee) io mi metto a lavare un pò i piatti, chiama qualcuno per far portare il panino>>
<<ecco, torna in te>>
dopo torna il collega e dice che la tipa si era mangiata il panino del marito, perchè lì la scamorza (MOZZARELLLLLAAAAAAA) si vedeva e ora questo panino se lo era preso il marito. povero disgraziato.
lunedì, 09 febbraio 2009
<<mi porta una bottiglia d'acqua SUBITO?>>
<<dei tovaglioli SUBITO!>>
<<però le bibite ce le porti SUBITO?>>
partiamo dal fatto che a me non dà fastidio il subito in sè. lo usate così spesso che io ormai lo considero un intercalare. oltre al fatto che non vi rendete conto che se tutti dicono "subito" è come se non l'avesse detto nessuno. oltre al fatto che anche se foste gli unici a dirlo, non sarà certo un "subito" a farvi passare avanti ad altri che mi hanno chiesto qualcosa.
in genere dipende dal tono, c'è chi lo usa in modo arrogante e chi lo usa in modo supplicante.
I primi possono stare sicuri che svariati problemi tecnici rinvieranno l'evasione della loro richiesta, ai secondi comunico che possono risparmiare il fiato.
I deboli di cuore sono pregati di non continuare a leggere, perchè sto per svelare un segreto devastante: non appena le vostre chiappine si posano sulla sedia, io non vedo l'ora che le stesse siano fuori dalla porta. Quindi, IO VOGLIO FARE SUBITO!!!
Il mio non è un lavoro dove io faccio le mie 8 ore e meno faccio meglio è, al contrario io devo fare determinate cose, prima le faccio meglio è. Se la gente va via all'1:30 io finisco di lavorare alle 4, se va via alle 2:30 finisco alle 5. Senza dimenticare che non esiste orario di chiusura, siamo aperti finchè c'è gente, e finchè c'è gente ne può arrivare altra, quindi mettetevi l'anima in pace e state sicuri che io faccio il prima possibile, se aspettate 5 minuti, 5 minuti era il prima possibile e non c'è "subito" che tenga!
giovedì, 05 febbraio 2009
PRONTO SOCCORSO
cause ingoiare vetri
ingoiare vetri per sbaglio
ingoiato un pezzettino di vetro
ma quanta gente ingoia vetro? ma tutti i giorni?
guttalax non fa effetto
fortunello!
effetti del valium
LE DOMANDE CHE CRIVELLANO LA MENTE
perchè le persone alcune volte fanno finta di non vederti ?
in genere ci si guadagna. Comunque io a volte lo faccio quando vado di fretta con quelle persone con cui non hai alcun rapporto, ma quando ti trovano per strada ti tengono un'ora a parlare del tempo e di quello che hai mangiato a pranzo.
cosa scrivo per ringraziare chi mi ha ritrovato il portafoglio
un bel assegno :-) (comunque complimenti per non aver messo il punto interrogativo)
perchè una moglie va in crisi
è sempre colpa del marito :-P
chi ha inventato le posate
maccheneso!
perchè matematica fa schifo
bè...punti di vista
cosa serve ad un buon cameriere
pazienza e cervello connesso
quando e come parlare al titolare?
quando serve e a seconda del luogo e del rapporto che c'è
con quale aggettivo posso premiare un cliente?
molto spesso "normale" è già un complimento, poi è un aggettivo che adorano così tanto!
MA PERCHE' LA VITA FA COSI' SCHIFO?
e soprattutto in stampatello!
PRESE DI COSCIENZA
è vero sono insicura
ma sei fuso
dopo avere avuto il vino mi addormento (avuto, non bevuto; cioè io ti dò una bottiglia di vino e tu ti addormenti)
sento delle voci
chiamo in banca per avvisarli. (punto compreso!)
che palle fare il cameriere
lavoro con ottusi
prenoto io e speriamo!
RICHIESTE
domande da fare a un uomo
domande da non fare mai alle donne
le dieci domande da non fare ad una mamma (l'undicesima si può fare)
voglio una cameriera schiava!!!!!! ma vaff...
esempi di saluti gentili in un negozio per accogliere i clienti ma buongiorno/buonasera basta e avanza!
AIUTAMI A MATEMATICA ma anche a italiano se vuoi
aiutami a risolvere i problemi di 2 media
aiutami a fare i problemi di geometria
SEX
commessa scopa il titolare video
come pomiciare
donna che scopa impellicciata
youtube pomiciare ma cercare direttamente su youtube?
QUELLE CHE NON CAPISCO
lola lolicchia ?non ci sono nei risultati!!?
scemo, buttare bicchiere rotto da parte
unita di misura per mozzarella nel sistema anglossassone ??
colori dei secchi per lavare a terra in un ospedale ci sono davvero dei colori standard?
e questa è una filastrocca vero?
Mi sono chiesto se tu ce l'hai Se tu ce l'hai Se tu ce l'hai Poi mi hanno detto che tu ce l'hai Oh si, tu ce l'hai Ma non la dai!!!
